Escribo con la convicción de ser escuchada, escribo con el deseo de que las palabras fluyan hasta quíen las merece leer. Escribo siempre, con la sensación de nostalgía. Pienso en el y en El. Pienso en todos nosotros y el tiempo perdido, en lo que con todas nuestras fuerzas alguna vez quisimos ser, pero que lamentablemente ya no fue. En nuestras risas, en nuestros miedos, en los restos de la ambición de esa vida que nunca tuvimos. Pienso en las verdades que siempre estubieron a punto de surgir, en lo olvidado, en lo odiado, en todo lo que nunca nos atrevimos a decir. Un trago, un cenicero, algo para comer, unos cigarros, risas, bromas pesadas ( unas más que otra),y denuevo risas. Sueños inconclusos, deseos muertos. Tantos muertos.
Escribo desde el principio con intenciones de nada. Desde el primero partieron tambien los exesos, lo sucio, lo obseno, lo malo,lo bueno, lo hermoso, lo alentador, en una confución de bellos sentimientos sentidos en vano. El mundo era el incio y el final, y no había ni hay más que eso. A las cosas ya se le habían asignado nombres, y cada humano tenía una funcion en particular, y nadie nos pido la opinión sobre lo que estaba por venir.
Despues con el tercero( para no mencionar el error que fue el segundo)y su llegada, no quisimos ni pedimos más. Mi amiga lo recibio como si lo hubiera deseado, "el es el", y nadie opinó lo contrario, aunque en el fondo todos dudabamos, y la verdad esque el " era el", y como no quererlo, como no odiarlo, como no detestar cada suspiro, como no anciar cada palabra. Había que obligarlo a vivir, levantarlo, alentarlo, decifrarlo, instruirlo, contemplarlo, comprenderlo, perdonarlo. Como no perdonarlo.

:D

"Y no me importa que me digan
Que yo soy un viva la vida
Porque vivo sin compromiso,
No me da vergüenza ninguna
Vida tengo na' mas que una
Aunque crea en el paraíso..."
A.Sanchez

"...Fue entonces cuando cayó en la cuenta de las mariposas amarillas que precedían las apariciones de Mauricio Babilonia. Las había visto antes, sobre todo en el taller de mecánica, y había pensado que estaban fascinadas por el olor de la pintura. Alguna vez las había sentido revoloteando sobre su cabeza en la penumbra del cine. Pero cuando Mauricio Babilonia empezó a perseguiría, como un espectro que sólo ella identificaba en la multitud, comprendió que las mariposas amarillas tenían algo que ver con él. Mauricio Babilonia estaba siempre en el público de los conciertos, en el cine, en la misa mayor, y ella no necesitaba verlo para descubrirlo, porque se lo indicaban las mariposas. Una vez Aureliano Segundo se impacientó tanto con el sofocante aleteo, que ella sintió el impulso de confiarle su secreto, como se lo había prometido, pero el instinto le indicó que esta vez él no iba a reír como de costumbre: «Qué diría tu madre si lo supiera.» Una mañana, mientras podaban las rosas, Fernanda lanzó un grito de espanto e hizo quitar a Meme del lugar en que estaba, y que era el mismo del jardín donde subió a los cielos Remedios, la bella. Había tenido por un instante la impresión de que el milagro iba a repetirse en su hija, porque la había perturbado un repentino aleteo. Eran las mariposas. Meme las vio, como si hubieran nacido de pronto en la luz, y el corazón le dio un vuelco..."

G.G.M.
C.A.D.S.

Una linda canción

La verdad es que no quiero mantener mi nombre atado,
a los días y a los hombres que me vieron derrotado.
Simplemente y con la soltura suficiente de perderle
el miedo a todo y a los que son diferentes.
Despacito, lo que tengo que decir es delicado
y en verdad me duele más a mí que al que yo acuso.
Enderézate y préstale atención a lo que digo
porque yo estoy cantando por la voz de mis amigos.
Simplemente que estas cosas son de todo el que las sienta
y es mi voz la que las dice, mas es de todos la conciencia.
Simplemente las verdades se van haciendo una sola
y es valiente quien las dice, más valiente en estas horas.
Si pudiera explicar todo aquello que me inquieta
y entre todos construir nuevamente esta historia,
faltarían más palabras, sobrarían sentimientos ....
venga ahora el gran abrazo para todos los que quiero.
Terminemos, parece que ya todos comprendieron
y no quiero por más tiempo detener sus pensamientos,
sin temores dirá cada uno su inquietud,
demos el salto al amor de la mano de tu compañera.
Simplemente que estas cosas son de todo...

Se dice que el hombre es escritor porque no es feliz; pero no sólo por ello, sino tambien porque esencialmente no sabe por que no es feliz...

11/02/2005

Hace mucho tiempo que no me regalaba un par de minutos exclusivamente para mí. Para escribir aquí, sobre lo que me pasa, lo que siento. Increíblemente una cosa tan simple y superficial como un fotolog se ha transformado con el tiempo en algo así como una bitácora de vida ( o quizás de la vida que imagino que vivo), porque indudablemente faltarían paginas y segundos para poder describir con detalles cada cosa que pasa por esta loca e inquieta cabeza.
Me gusta tener la sensación de que puedo atesorar aunque sea una pequeña parte de mi existencia. Es como si estubiera jugando con el tiempo, y manipulo el reloj a mi antojo con cada foto que registro y que a ratos despues reviso y releo. Cuando miro fotos de hace dos años, es como si desde afuera estuviera viendo el video de lo que me pasaba. Es increíble como uno cree que ha logrado olvidar, o dejar en el pasado algunas cosas y sin embargo si hiceran el mismo ejercicio que hago yo se darian cuenta al leer sus palabras describiendo cada sensacion, cada agonia; que aquellas sensaciones aun continuan estando ahí, guardas por supuesto, en algun extraño rincon de nuestra memoria, ( o de nuestro corazón) quizás esperando a que alguna vez sean revividas, o talvez esperando a que el tiempo las guarde para siempre. Sin embargo tambien es cierto, que el tiempo no pasa en vano, y apesar de que es posible volver a experimentar esas sensaciones que uno creía muertas, en ocaciones tambien es posible que uno se percate de que la intencidad ya no es la misma, y que gracias a dios( o a quien ustedes prefieran agradecer) nada es para siempre( y de verdad eso es un alivio, (si no todo finalmente terminaría por hartarnos.)
Siento ser tan categorica para mis cosas, pero esta es mí "vitácora" y aquí yo soy la narradora omniciente, la escritora, la deidad de este pequeño mundo que yo cree para poder escapar aunque sea por un instante del que crearon para mi, y que apesar de muchas cosas... tiene su encanto.
Hoy definitivamente estoy inspirada, aveces me gustaria poder subir mas de una foto al dia para que cuando tenga estos ataques fulminantes de inspiracion nada sea un obstaculo, dah! pero que mas da, no se puede tener todo lo que se desea en la vida, no..definitivamente no.
Tengo tantas cosas que decir, tantas cosas que hablar, tantos consejos que me gustaria escuchar, y sin embargo me agobia el miedo de equivocarme de confidente y sentirme vacia.
Porque asi me siento cuando le abro mis pensamientos a alguien, y esa persona no me los corresponde ( no es que pida que me arreglen la vida, pero me gustaria sentirme comprendida).
Bueno en este momento que mas da..a lo mejor la mejor confidente de mi vida soy yo ( me estare poniendo egocentrica como una persona que conosco yo? jaja XD). O lo otro que puede pasarme esque simplemente sigo siendo demasiado sensible, demasiado suceptible ( y ojo que son palabras completamente diferentes). Lo que si creo firmemente esque amar y estar enamorado no es cosa facil, uno va por las calles como un tonto con el corazón en la mano, arriesgando a que cualquiera que pase te lo pise o quiza que cosa, y tu concentración para que hablar! es como si de un minuto a otro te hubieses comvertido en un completo idiota, y como no mencionar tambien que te cambian las prioridades, te cambia el horario de sueño, en resumen, te cambian a ti por completo. Uno se cree un semidios o yo nose que, porque anda como con el pecho mas inflado y lleno de jubilo, como si hubiese algun motivo demasiado especial, y perdonas...oh! cuanto perdonas, realmente eso si que es digno de destacar, solamente cuando uno ama es capas de perdonar tanta mierda no?, en fin.
Eso si es una cosa complicada, y una cosa de la que definitivamente podria hablar toda mi vida y la de cien mil más.
Lo otro que me impresiona bastante ultimamente de mi...es lo fragil que me he vuelto, ya no tengo coraza...donde se me extravio? yo no se lo que me esta pasando, y quiero pensar que sera transitorio, que esta sensacion de desgano pronto se me va a pasar, y que volvere a sentir que no caigo en mí.
Eso porsupuesto referido a un aspecto en especial de mi vida, uno que tiene que ver mas que nada con la amistad, porque por otro lado sorprendentemente y para bien (creo), mi familia( que indudablemente siempre ha sido un apoyo incondicional) se ha vuelto una compañia agradable...es como si de pronto tubiera 10 años denuevo y mi maximo panorama de findesemana fuera estar con mis Papas( Me estoy volviendo fomeee XD, no..lo que pasa es que estoy aprendiendo a valorar).
Bueno y de "aquella emoción" especial...que puedo decir...el corazón se queria salir de mi pecho denuevo, aunque ahora parece que luchaba con mucha menos fuerza, como si se estubiese agotando su fevor. Yo creo que algún dia esto morira...aunque de" todo corazón" yo espero que simplemente haga una metamorfosis...lamentablemente soy tan facíl de desorientar. La cosa esque yo sigo aqui( te lo dije ya?).

Que vuelva a llover.

Parece que estoy en tiempo de sequía, no puedo vaciar mis emociones, mis pensamientos, mis frustraciones, mis alegrias. No se por que.
Quizás no logro ordenar el enjambre que tengo en mi cabeza.
Leí por ahí,( y alguna vez creo que lo escribí aquí )" el arte nace de la imperfección, de la incapacidad de comunicarse. Y de la necesidad de hacerlo, del dolor.", no tengo lo suficientemente claro si esto particularmente es arte, pero en el supuesto de que existiera la suficiente certeza podría entonces alguien concluir que este período de escazes se debe a mi estabilidad emocional, o talvez a que al fin adquiri el don de decir " lo que se me venga a la cabeza" ?, no.
No y no, porque no ha pasado ni lo uno ni lo otro. Es verdad que últimamente he sentido tranquilidad, he incluso paz ( a momentos), pero es una paz que no inmobiliza, que no te ciega. Es esa tranquilidad que te hace cuestionar que es lo que haces con tu vida, y como o debido a que te sientes ahora de esa forma. A quien tengo que darle las gracias, a quien debo despachar, a quien debo alejar parcial o totalmente ...a quien debo comenzar a contemplar y valorar mas etc.
Este último tiempo me han pasado tantas cosa, me he vuelto una persona mas reservada. Inclusive creo que hasta cierto punto receloza, y no encuentro que este totalmente malo.
Es como si temiera que por revelar ciertas cosas, estas fueran a ser arrancadas de mí. Como sí al contarlas las perdiera....O se intencificaran más ( en algunos casos).
En fin, es tanto y a la vez es nada.
Yo solo espero que llueva pronto.
Porque si no esta sequía lo transformara todo en un desierto.